Esattamente come i tatuaggi anche la pratica del piercing subisce le stesse tremende pseudo analisi da rivista estiva sotto l’ombrellone (quindi altamente qualificata scientificamente) che ogni anno a ondate, come vampate di menopausa, ci sorbiamo in tv, quotidiani, radio etc. Questo avviene specialmente d’estate quando il tatuarsi sembra che a tutti i costi coincida con “sfoggiare”. Come ogni intervento sul corpo va affidato a professionisti, fatto in buono stato di salute e soprattutto pienamente consapevoli di ciò che si sta facendo. I piercings richiamano l’attenzione del passante che, a volte curioso, a volte solo cafone, per il solo fatto di possedere una bocca si sente in dovere di esprimere la sua non richiesta opinione o impellente domanda. Qui di seguito alcune faq, brevi risposte alle più frequenti domande sui piercings che nella mia vita mi sono state poste, una top parade dell’idiozia e del luogo comune.
si classifica al primo posto la meravigliosa evergreen
1) QUANDO VAI ALL’AEROPORTO SUONI NEL METAL DETECTOR? ovviamente no, somarello, le leghe e il ferro sono intercettate dal detector, non l’acciaio.
al secondo posto la preoccupante
2) MA FA MALE? personalmente no ma spero che a te faccia malissimo
la maliziosa
3) MA QUANDO BACI LA TUA RAGAZZA NON RESTATE ATTACCATI? si, infatti un vigile del fuoco assiste ai nostri rapporti appositamente per separarci in caso di bisogno
la geniale
4) I PIERCING MI PIACCIONO UN CASINO MA IL MIO RAGAZZO/LA MIA RAGAZZA NON VUOLE, COME FACCIO? rottama il ragazzo/ragazza e buca!
la temutissima
5) MA NON SI RISCHIA DI PRENDERE L’EPATITE? se vai a farti fare un piercing dal macellaio sotto casa con uno spillo da balia trovato in terra, si probabile, altrimenti hai più possibilità di prendertela mangiando frutti di mare
la finto discreta (o vorrei ma non posso)
6) MA A LAVORO LASCI TUTTI I PIERCINGS? no mi alzo due ore prima, mi smonto e rimonto. Ovvio che si, lavoro molto meglio di tanti altri, e se il tuo capo è intelligente questo lo sa.
la totalmente idiota number one
7) QUANDO SEI RAFFREDDATO COME FAI A SOFFIARTI IL NASO? gli alieni mi hanno dato uno strumento apposito di alta tecnologia, il fazzoletto.
la totalmente idiota number two
8) MA QUANDO VAI AL MARE NON SI ARRUGGINISCONO? non vado al mare e comunque vedi risposta 1
la totalmente idiota number three
9) MA COME FAI A FARTI LA BARBA? indovina: li svito, li disinfetto, passo il rasoio li rimetto…non è incredibile quello che si può fare quando si ha il pollice opponibile?
10) MA DURANTE I TEMPORALI NON HAI PAURA DEI FULMINI? si più o meno quanto di essere morso da un serpente corallino
11) MA SE TI TOGLI IL PIERCING NON TI RIMANE LA CICATRICE? si può essere e quindi?Manco fosse una lobotomia.
12) MA SE USO UNA CALAMITA TI PRENDO? L’unica cosa che ti prendi è uno schiaffo per la tua stupidità
13) MA E’ VERO CHE BUCANDOSI LE SOPRACCIGLIA SI RISCHIA LA PARALISI? verissimo, basta non avere le sopracciglia
14) PERCHE’ TE LI SEI FATTI? il Demonio e Maria Giovanna Elmi mi comandano in sogno di farlo e di uccidere all’impazzata
ed infine, mia personale
15) CERTO CHE NE HAI TANTI…EH? non meritevole di risposta
arrevescio 
non ti hanno mai chiesto che significato abbiano? un po’ come i tatuaggi, no? 😉
quella è una domanda scontata ma che presuppone un barlume di intelligenza…perchè in effetti ci possono essere ragioni concrete per cui uno si tatua o fa un piercing…quindi qui si scade nnel’indiscrezione e nell’invadenza. Personalmente no ma mi è appena venuta in mente un’altra domanda ben più cretina che mi fanno spesso “perchè li hai fatti”? ahahahahaha
vabbé dai, vediamola positivamente.. almeno stimoli l’attenzione e scrolli il disinteresse
ahahaha allora lo Stato mi deve qualcosa 🙂
dovresti riscuotere ahr ahr ahr